segunda-feira, 24 de abril de 2017

Um dilema está à mesa

A vida, às vezes, nos coloca diante de dilemas profundos que se camuflam sob um aparente véu de trivialidade. Esses pequenos dramas do cotidiano, quando analisados um pouco mais a fundo, sentados no sofá à noite ou durante a escovação das costas sob o jorro do chuveiro, podem nos oferecer vislumbres valiosos a respeito de aspectos constitutivos de nossas próprias essências, o que se torna uma ferramenta muito útil em ocasiões diversas. Conhecer-se a si mesmo é um conselho que vem sendo ofertado à humanidade há milênios e sempre é bom revalidar sua importância, mesmo que seja em crônicas de segunda como esta que palmilhamos agora juntos, brioso leitor e persistente leitora.
Dia desses de feriado, por exemplo, pulei da cama cedo (porque feriados foram feitos para serem aproveitados hora a hora e dormindo não as vejo passar) e logo atinei à ideia de retirar do congelador uma bandeja de filés de primeira, a serem devidamente trabalhados mais tarde, já descongelados, na hora do almoço. Um almoço de feriado requer atenções especiais, porque, afinal, é feriado e feriados são autojustificáveis para quase tudo. Feito isso, enquanto esquentava a água para o café da manhã, dei uma verificada na geladeira e na despensa, onde constatei a presença tranquilizadora de ingredientes suficientes para fazer daqueles filés um verdadeiro manjar sem ter de ir ao supermercado.
Havia cebola em profusão, havia temperos, havia arroz para o acompanhamento, havia creme de leite para a eventualidade de querer produzir um molho, havia óleo de girassol para a fritura, havia palmitos, havia extrato de tomate, havia mostarda, havia alcaparras, havia pimenta em grãos, havia champinhons, a coisa estava realmente sortida e bem fornida. Foi daí que estabeleceu-se o drama. Frente a tantas alternativas, o que fazer com os meus filés? Um estrogonofe era a pedida que saltava alegre na ponta da fila dos desejos gastronômicos; mas logo surgia a ideia de um suculento, simples e certeiro bife acebolado; ou, quem sabe, um filé ao molho de pimentão; ou, ainda, picar tudo em cubos e preparar um saboroso goulash... ou... ou... ai!

Simplesmente não conseguia decidir. A disponibilidade de ingredientes levava ao infinito o espectro das possibilidades e meus filés jaziam ali, perplexos, subjugados à inércia de minha indecisão. Era preciso obter uma lição daquela situação, e ela não demorou a vir. Guardei os filés ainda congelados de volta no freezer e saí para almoçar em uma churrascaria. Aprendizado: feriado não é dia para tomar decisões de envergadura vital.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul, em 24 de abril de 2017)

segunda-feira, 17 de abril de 2017

Tire o chapéu quando à mesa

Convido os leitores a construírem na mente, comigo, uma situação hipotética. Digamos que você tem um filhinho de cerca de um ano e meio de idade e, por alguma razão qualquer, fica claro que não irá vê-lo nunca mais na vida. É um momento doloroso de despedida, pungente, você sabe disso, a atmosfera está impregnada de emoção. A criança está no colo da mãe (ou do pai), que verte lágrimas, e você percebe que terá de antecipar ao filho os conselhos que guardaria para ir presenteando a ele ao longo de seu processo de crescimento, mesmo que, naquele momento, ele não compreenda o sentido das palavras. Mesmo assim, frente ao Universo, você precisa falar. O que você diria? Qual o legado você pretende transmitir para as gerações que lhe sucedem? Quais os conceitos e valores o definem e você imagina serem dignos de repasse?
Uma cena assim pontua um dos capítulos da temporada final de uma minissérie televisiva norte-americana que venho acompanhando. Trata-se de “Hell on Wheels” (“Inferno Sobre Rodas”), cujo pano de fundo são as relações dos personagens que povoam o acampamento móvel que acompanha a construção da primeira ferrovia transcontinental a ligar os Estados Unidos de ponta a ponta, na década de 1860. O personagem principal é Cullen Bohannon (vivido pelo ator Anson Mount), um ex-soldado confederado que lutou na recém-terminada Guerra da Secessão e acaba se transformando no manda-chuva do canteiro de obras da ferrovia. A cena acontece no capítulo 9 da quinta (e última) temporada da série.
Bohannon se despede do filho que deixa nos braços da mãe e, entre lágrimas, elenca conselhos: “Espero que se esforce a vida toda para ser humilde. Respeite as mulheres. Tire o chapéu à mesa. Nunca comece uma briga nem fuja de um ou de outro. Perdoe. Esqueça. Fale a verdade. Respeite sua mãe e seu pai”. Poucas palavras, sábias, profundas, banhadas na sabedoria adquirida pelo personagem ao longo do embate duro e cru frente às pedras e tropeços encontrados no caminho da vida. “Tire o chapéu à mesa” confere credibilidade ao discurso do personagem, imerso nos costumes da época retratada no seriado. Aos dias de hoje, soa como metáfora para o cultivo da gentileza e da consideração para com os outros ao redor (conselho mais que vital nesses modernos dias de individualismo). Os demais pontos falam por si, são universais e atemporais e concordo com todos.

E você? Que outros conselhos reuniria para repassar aos que nos sucedem na representação, sobre o palco da vida, daquilo que de melhor podemos oferecer ao mundo enquanto seres civilizados?
(Crônica publicada no jornal Pioneiro, de Caxias do Sul, em 17 de abril de 2017)

segunda-feira, 10 de abril de 2017

A verdade é um sem-teto

A verdade, onde mora a verdade? Analisando os bastidores da História, tanto a antiga quanto a recente que está sendo tecida diante de nossos olhos e narizes; tanto a de nosso povo quanto a das outras nações, bem como as biografias dos protagonistas e o que elas ocultam ou sugerem nas entrelinhas, chega-se à conclusão de que a verdade é um elemento meramente decorativo na composição dos fatos que entram para a historiografia oficial da humanidade. Onde mora a verdade? Ora, em lugar algum. Ela é, a bem da verdade (ops), um sem-teto, um ser vagante que não encontra abrigo em página alguma na História da raça humana.
A verdade bate de porta em porta, é recebida com sorrisos na condição de convidada de honra nos salões mais nobres da História, acomoda-se em assento especial a ela reservado na mesa principal e posa para as fotos que ilustrarão as páginas oficiais do jantar. Porém, é mantida estrategicamente à distância dos porões da mansão onde, a portas fechadas, são tratados os verdadeiros acordos, onde as intrigas ganham forma, onde as intenções são postas à mesa, onde a barganha se concretiza, onde as máscaras são despidas. Ali, a verdade não entra. A música embala o baile no salão nobre onde a verdade é ludibriada pelos sorrisos e flashes que irão compor a História oficial. O alegre bailado sacode as tábuas do teto dos porões esfumaçados que ficarão à margem da narrativa. Porém, é ali que a verdadeira História ganha forma, só que ninguém fica sabendo. Alguns indícios às vezes sobem as escadas e tentam vir à tona, porém, logo são varridos para o meio-fio e classificados como teorias da conspiração, frutos de mentes ingênuas e deturpadas. Terminada a festa, a verdade volta a ser arremessada para a sarjeta.
E assim, vamos acreditando no que nos contam sobre as mortes de Marilyn Monroe e de John Kennedy, sobre o suicídio de Getúlio Vargas, sobre os reais desdobramentos da Segunda Guerra Mundial, sobre o assassinato de John Lennon, sobre os motivos dos processos de impeachment de presidentes brasileiros, sobre as planilhas de custo de certos produtos, sobre o atentado ao World Trade Center, sobre a inocência de revelarmos todos os nossos dados pessoais permanentemente conectados à internet, sobre as intenções de determinados políticos e assim por diante.

A humanidade está em pé de guerra contra a verdade desde que o mundo é mundo. Nem mesmo os ditados populares escapam dessa equação. Por exemplo: quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Nem um nem outro. Na verdade, quem veio primeiro foi o galo, mas isso nunca nos é contado.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul, em 10 de abril de 2017)

segunda-feira, 3 de abril de 2017

O Pretinho da Viajantes

Houve um tempo, lá na Rua dos Viajantes, onde eu morava na infância e adolescência, em Ijuí, em que cultivávamos a estimação de dois gatos e de dois cachorros, a saber: Pretinho e Fips (os gatos) e Balú e UFO (os cachorros). Vou me ater à questão relativa aos gatos, nestas mal-digitadas linhas de segunda (de segunda-feira, né, leitor atilado e leitora benevolente), deixando a dos cachorros para uma próxima, caso seja de manifesto interesse. Se não for, farei da mesma forma, sabe, né, madama.
Os gatos, então. Pretinho era o mais velho da dupla e compartilhava com o novato Fips o privilégio concedido na casa aos da espécie felina, que era o de transitarem livremente entre o ambiente doméstico e a rua, o pátio, as redondezas. Eram livres. UFO e Balú, os cães, obedeciam às regras do regime semi-aberto destinado aos caninos da casa: vida restrita ao pátio, sem coleiras, dentro dos limites das cercas mas vetados às dependências da residência. Detentora de claros privilégios, a dupla de gatos perambulava soberba perante a mal disfarçada inveja dos dois cachorros, porém, a convivência era pacífica, amistosa, desprovida de incidentes. Praticava-se irracionalmente a tolerância com as diferenças, a aceitação mútua, o convívio tranquilo.
Pretinho, o gato mais velho, era escuro como um carvão e esperto e serelepe como um saci de quatro patas (e cauda). Brincava de esconde-esconde comigo e minha irmã pelos corredores da casa, por onde saltava detrás das portas e cortinas para nos dar sustos e sair em disparada porta afora, dando risada, esperando que corrêssemos atrás dele. Subia nas árvores do pátio, especialmente em uma frondosa timbaúva, e de lá de cima chamava o novato Fips para com ele aprender escaladas. Fips ficava ao pé das árvores, admirando seu mentor, reunindo coragem para avançar além do tronco de um magrinho jacarandá. Não tinha vocação para aventuras radicais como Pretinho, e preferia passar as tardes me fazendo companhia no quarto enquanto eu produzia, com lápis de cor, minhas histórias em quadrinhos. Era um gato literato. Cada felino com suas nuances, bem sabemos.

Um dia, Pretinho morreu, sabe-se lá exatamente de quê. Uma vizinha telefonou avisando que o encontrara morto em seu pátio e fui lá com uma caixa de papelão resgatar o corpinho duro do estimado felino. Peguei pá e enxada e fui enterrá-lo num canto remoto do quintal de casa, sob o olhar atento de Fips, deitado ao lado, na terra. Só ele e eu estivemos presentes às cerimônias fúnebres de Pretinho. O primeiro amigo que se enterra, a gente nunca esquece.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul, em 3 de abril de 2017)

terça-feira, 28 de março de 2017

Zumbis ali, zumbis aqui...

Quando eu nasci, meio século atrás, na distante e pequena Ijuí, interior do Rio Grande do Sul, os tempos eram outros, inimagináveis para gerações já surgidas na era das redes sociais e do fantástico google. Não havia computadores, não havia internet, nem telefones celulares. “Rede social” era um fenômeno que acontecia sempre que pessoas em carne e osso se reuniam em família ou entre amigos em torno de um objetivo humano comum como conversar, jogar cartas, jantar, dançar, fazer um churrasco, conviver olho no olho, com as almas presentes junto aos corpos físicos e não distanciadas em mergulhos autocentrados pelas barafundas viciantes (algumas delas imbecilizantes) dos meandros proporcionados por aparelhinhos que nos dias de hoje disputam o lugar de gente de verdade, criando gerações de zumbis.
Não é à toa que os seriados televisivos e filmes que mais fazem sucesso na atualidade são aqueles protagonizados por mortos-vivos cambaleantes e babões, com os quais o público parece se identificar plenamente. Veem-se representados pelos zumbis nos quais estão se transformando do lado de cá das telas, sempre que optam conscientemente por trocar convivência humana real por navegação virtual. Fazer o quê? Afinal, não se pode medir as consequências das invenções tecnológicas que vão surgindo e revolucionando o mundo, tampouco responsabilizar os inventores pelo mau uso de suas criações. Quem inventou o fogo pensando em cozinhar as sobrecoxas de mamute não previu seu uso posterior por Nero no incêndio deliberado de Roma. Quem inventou o avião para encurtar distâncias não imaginava seu uso bélico na destruição de cidades por bombardeios aéreos. Quem criou o automóvel não tem culpa na mortandade do trânsito irresponsável. Quem inventou a internet, as redes sociais e os aparelhinhos portáteis que lhes dão acesso ilimitado e onipresente não pensava em gerar zumbis.

Porém, basta olhar em volta para sentir-se imediatamente imerso dentro do cenário de “The Walking Dead”, porque a instalação da Zumbilândia caminha a passos largos e firmes, embalada no cambalear trôpego dos que preferem abandonar sua própria humanidade em benefício da vida virtual. Tudo o que é em demasia preocupa. Perder a medida do uso é o que gera a doença. Até ar demais pode explodir o pulmão. Água cristalina em demasia pode afogar. Internet e rede social em excesso imbeciliza e gera zumbis, sim. Mas nunca é tarde para acordar, afinal, como mostram os seriados, até contra zumbis existem antídotos. Nesse caso específico, o antídoto é a opção pela vida real.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul, em 27 de março de 2017)

A hora certa do "sim"

Nunca é tarde para aprender lições de vida. Nossos avós nos ensinam com sua larga experiência palmilhando as nuances da existência, é verdade. Aprendemos com eles se estamos dispostos a ouvi-los. Depende de nós saber sorver dos mais velhos a vivência que vão acumulando no transcorrer de suas jornadas e que generosamente compartilham. Se fazemos ouvidos moucos ao que nos dizem, azar o nosso. Bateremos com a cara contra a parede por conta e risco. Saberemos que dedo na tomada dá choque enfiando o dedo na tomada e arcando com a consequência (no caso, a dor do choque e a humilhação de termos sido avisados e insistido na patuscada). No frigir dos ovos, tudo sempre depende de nós mesmos, de como nos posicionamos, das escolhas que fazemos.
Eu, dia desses, aprendi que é preciso pensar um pouco antes de dizer “sim”. Já estava na hora, afinal, faz anos que não cozinho mais na primeira fervura. E aprendi levando no lombo, para não citar outra região anatômica propícia a sentir as dores do aprendizado que se dá quando não se usa a sabedoria. Antes de um “sim”, há que se refletir, para que a anuência seja consciente e suas consequências devidamente sopesadas. Mas não foi assim no momento em que meu afilhado de quatro anos de idade (quase cinco) resolveu passar o sábado na casa dos dindos, mochila nas costas, escova de dentes, mamadeira, cachorro de pano a tiracolo.
Depois de várias aventuras inenarráveis, voltamos para casa após o almoço no shopping com um recém comprado livro de atividades em que havia figuras a serem destacadas e adesivadas nas páginas dos respectivos cenários: gatos, flores, abelhas, monstros amigáveis, corações, barcos lilases e assim por diante. Destacávamos as figuras e nos divertíamos tentando definir o melhor lugar no livro para grudá-las. Isso até o momento em que o afilhado decide fazer uma pergunta. “Posso colocar no seu quarto os adesivos, dindo”? Ora, sim, pode, ué. Imaginei que ele quisesse guardar no meu quarto o livro de adesivos. E disse “sim”.

Foi o que bastou para que a cabecinha voasse corredor adentro e sumisse em silêncio no quarto por alguns minutos. Silêncio de criança requer investigação, já diziam nossas avós. Então, fui ver. Fui ver e deparei com as paredes de meu quarto totalmente redecoradas (na altura de meu umbigo) com dezenas de adesivos de monstros amigáveis, abelhas, barcos lilases, sanduíches... “Colocar no meu quarto” não significava “guardar o livro no meu quarto”. Significava grudar os adesivos nas paredes. E eu disse “sim”. Pelo menos, ficou bonitinho...
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul, em 20 de março de 2017)

domingo, 19 de março de 2017

Mandam que ela não cante

Fiquei sabendo que mandaram a simpática moça do caixa do mercadinho parar de cantar. Achei uma violência isso que fizeram, essa ordem anti-felicidade, expedida pelos gerentes contra ela, a mocinha do caixa, que cantarolava baixinho enquanto passava as mercadorias dos clientes pelo leitor automático para ir fazendo a soma de seus ranchos. Confesso que o cantarolar da mocinha do caixa era um dos atrativos que me faziam escolher gastar ali, naquele estabelecimento, e não em outro, o meu dinheiro destinado às compras do que iria rechear a despensa de casa. Que presente para as almas das gentes, atormentadas pela correria desumanizante do dia a dia, poderem ser brindadas pelo cantar de alguém que trabalha feliz.
Mas agora isso nos foi tirado. Dela, foi cerceada a liberdade de expressar seu estado de espírito leve e de bem com a vida defronte à clientela. De mim (e talvez de outros clientes, pois torço para não estar sozinho no sentimento), foi surrupiado o prazer de deparar, de vez em quando, com alguém que recusa fechar em torno de si o zíper da dureza humana e ainda consegue adotar leveza, apesar de tudo, de tudo, de tudo. Ela não pode mais cantarolar, porque isso “poderia pegar mal”. Claro que a mocinha simpática do caixa (aliás, por si só, já é tão difícil encontrar simpatias por trás dos caixas, seja de mercados ou de estabelecimentos comerciais em geral, némesmo?), claro que ela não expressava sua leveza da alma somente cantarolando. Ela conversava com os clientes, sorria, olhava no olho, perguntava da vida, contava da dela. Nada disso mais pode. “Precisa ficar mais na sua”, sentenciaram. Para não perder o emprego, ela cumpre o ordenado. Ela não perde o emprego, mas o mercado perde a mim como cliente, por certo, porque não serei conivente com a injustiça feita a ela e também a mim, que gostava de ouvi-la cantar enquanto passava pela registradora as bananas, o extrato de tomate e o detergente em pó.

“Ela canta, pobre ceifeira, julgando-se feliz, talvez”, já dizia o poeta Fernando Pessoa em versos inspirados, quiçá, em alguma outra moçoila despretensiosamente faceira com a qual há de ter deparado em sua poética vida lusitana. A ceifeira que cantava em Lisboa não teve seu canto cerceado, mas, sim, eternizado pela verve poética do poeta. Já a pobre moça do caixa ali do mercadinho, sofre a censura dos que optam conscientemente pelos tons de cinza e não tem um poeta que cante seu canto. Tem gente a quem a felicidade incomoda. Depois, os passarinhos vão cantar no quintal do vizinho e as pessoas não entendem a razão.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro" em 13 de março de 2017)

segunda-feira, 6 de março de 2017

Quem lidera os pombos?

Sou ligado em experiências científicas. Gosto de assistir a documentários científicos na televisão e de ler reportagens sobre as novidades da ciência. O dia em que eu ficar famoso e vier a ser convidado a responder a esses questionários que se aplicam a celebridades, já sei que resposta darei ao quesito “se não tivesse essa profissão, que profissão você escolheria?”. Eu responderei: seria cientista. Que não leiam isso meus antigos professores de química, biologia e física do primeiro e segundo graus (é, eu sou do tempo do primeiro e do segundo graus, galera), que eles morreriam de rir. Ou de medo. Até porque eles certamente recordariam daquela vez em que eu fiquei sozinho no laboratório de física da escola e... Bem... Deixa pra lá. Sou cronista (felizmente), sigamos lendo a crônica.
Por gostar de assuntos relativos à ciência é que fiquei dia desses assistindo na tevê a um documentário sobre uma experiência feita não sei onde com pombos. Descobriram os cientistas que os pombos que voam em bandos seguem as decisões aéreas de um líder. O líder normalmente é o pombo mais forte, que voa mais alto, mais rápido, mais decidido. É ele quem orienta o voo da pombaiada toda, guinando à esquerda, depois à direita, mais para cima, descida amalucada em parafuso, um rasante sobre os fios de luz e... Ooopaaaa... Subida repentina na vertical, como os pombos tanto gostam. Isso sim, que é pombo-líder! Só tem uma coisa, que os cientistas descobriram. O pombo-líder não pode errar. Se errar, babau. É destituído imediatamente do cargo e outro assume o seu lugar.
Os cientistas concluíram isso inserindo nas costas do pombo-líder um aparelho que recebia os raios solares e enviava a ele coordenadas equivocadas, fazendo-o errar o plano de voo. Filmavam o voo do bando e depois analisavam o que acontecia. Era batata: os pombos percebiam que o líder estava desorientado, levando-os a rumos incertos, e logo outro pombo assumia o comando, o ex-pombo-líder sendo deixado para a rabeira do grupo. O que os cientistas ainda não sabem dizer é se são os pombos que destituem o líder equivocado e colocam outro em seu lugar ou se é o próprio líder que, ao perceber sua incompetência, cede o posto a outro e se retira, abrindo espaço para quem demonstra ter mais capacidade de liderança em benefício do bem comum da comunidade columbina.

O fato é que, entre os pombos, líder incompetente, que não sabe para onde está conduzindo o grupo, não dura muito. Não tem lugar. Não mantém a posição. Perde credibilidade. Precisa se retirar. Pombos são bichinhos bem inteligentes.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro" em 6 de março de 2017)

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2017

O cheiro da água

Meu afilhado, de quatro anos de idade (quase cinco), tem cheiro de água. Não sou eu quem está dizendo. Quem afirma é ele, convicto. E, frente a uma convicção, sempre é difícil rebater. Quando ele disse isso, precisei frear meu ímpeto de imediatamente cheirá-lo, até porque, estava dirigindo e não cabia, naquele momento, estacionar para efetivar a conferência olfativa. “Será que ele cheira a água”? Fiquei refletindo sobre o fenômeno enquanto enfrentava o trânsito e ele tergiversava ali atrás, no cadeirote. Felizmente, logo tratou de municiar-me com mais informações capazes de amenizar meu estranhamento e conduzir a bom termo meu entendimento sobre as coisas.
“Sim, dindo, eu tenho cheiro de água. Sempre que minha mãe passa protetor solar em mim, eu fico com cheiro de água. É por isso que os gatos não chegam perto de mim. Gatos não gostam de água, e eu tenho cheiro de água”. Aahh! Tudo sempre tem uma explicação, afinal de contas. Mas... E os cachorros? Fiquei preocupado com a questão dos cachorros, afinal, ver-se discriminado pelos gatos em função do cheiro, mesmo que seja de água, me pareceu bem grave, sendo crucial um paliativo zoológico urgente. “Os cachorros, só um pouquinho”. Uhm... Certo... Mas... “Só um pouquinho” o quê? (Convenhamos, sou um dindo muito lentinho, reconheço). “Os cachorros não gostam só um pouquinho, dindo”! Ah, tá! Ok! Entendido, captei.
Ter cheiro de água não deve ser uma condição muito corriqueira, especialmente aos quatro anos de idade, quase cinco. Ainda mais se, em função disso, gatos passem a não gostar de você e cachorros, só um pouquinho. Mas deve haver uma saída, um consolo. Ah! E os peixes? Peixes gostam de água! Os peixes, então, devem gostar de você e de seu cheiro de água! Silêncio no banco de trás. Ahá! Ele não havia pensado nisso! “Você gosta de peixes?”, pergunto. “Sim, gosto”. Resposta não muito entusiasmada. “De quais peixes”? Insisto. “Mariscos”, informa, distraído.
“Mariscos”? Opa, estamos entrando em terreno estranho. Evoquei o “gostar”, na questão dos peixes, pensando em afetividades, tipo as caninas e felinas, que estabelecemos com bichos de estimação. Mas a resposta me pareceu gastronômica. E nem imaginava que ele conhecesse a palavra “marisco” no alto de seus quatro anos de idade (tá, quase cinco). Será que já comeu mariscos? Eu já comi mariscos? Por que respondeu “mariscos”?

Assim não dá. Estaciono, espicho o corpo e grudo meu nariz no pescoço dele. Tem cheiro de afilhado de quase cinco anos de idade. Não sabia que água cheirava tão bem. Ligo a ignição. Em frente!
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro" em 27 de fevereiro de 2017)

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2017

O desandar da maionese

“Cada um com a sua fissura”, como já dizia o Keith Richards. Eu, hoje, vou falar sobre a minha, com a licença da madama leitora e do cavalheiro leitor, que devem ter também as suas, mas quem sou eu para pedir que revelem, até porque isso aqui não é divã de psicanalista, mas tão-somente uma croniqueta de segunda (de segunda-feira, que fique claro e se evitem os mal-entendidos, que de mau entendedor já bastamos eu certos senadores que assinam coisas sem ler pela aí, né, madama minha?). Pois, como eu ia dizendo (e não ia, porque o texto não engrenou de primeira devido aos parêntesis e às intercalações que tanto caracterizam este prolixo escriba que certos alguéns gostariam de des-caracterizar pro-lixo, mas, avante!). Como eu ia dizendo, direi a partir do segundo parágrafo, se ainda houver audiência.
Então, as fissuras. A minha, é por maionese. Sou fissurado por maionese. Maionese que, no meu entender de descendente de alemães oriundo de Ijuí, deve ser traduzida por salada de batata. Minha fissura de verdade, então, é por aquilo que chamo (e como) como salada de batata e que por essas plagas serranas define-se (e come-se) como maionese. Para mim, maionese é apenas um dos ingredientes utilizados para compor as irresistíveis saldas de batata, nas quais se utiliza batatas, maionese e penduricalhos que lhe vão acrescentando sabor e fazendo a diferença, tipo pepinos, azeitonas, rodelas de ovo cozido, salsa picada, crem (como, madama? Crem não? Ah, então crem não se usa em tudo? Cronicando e aprendendo. Crem não, então). Mas, classifiquem como maionese ou salda de batata, não importa. Minha fissura emerge das entranhas de minha gula e eu ataco sem dó nem piedade.

Sou um potencial candidato a vitimar-me por salmonela, porque basta disponibilizarem, em qualquer boteco, um pratinho de maionese ali no canto da mesa que meu radar detecta e eu crau! Quero nem saber, foi! Sei lá, devem ter metido maionese na minha mamadeira quando eu era pequeno, para ter se entranhado em mim essa fissura tão essencial pelo prato. Questionei minha mãe, dia desses, a respeito, e ela ficou me olhando de lado, em silêncio. Esse olhar dela sem responder pode significar coisas. Um: que ela fez mesmo isso, mas não ousa revelar. Dois: que só eu mesmo para imaginar uma sandice dessas. Três: que apesar de ser uma sandice, ela de fato o fez, mas não vai revelar. Claro que já estou viajando na maionese. Mesmo sem ser senador, basta colocarem um prato de maionese na minha frente que eu assino qualquer coisa. Não votem em mim, que a maionese desanda!
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul,em 20 de fevereiro de 2017)

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017

O despertar do vindimeiro

Uma coisa é obter conhecimento sobre as nuances do mundo pela leitura de livros. Outra coisa é vivenciar uma experiência que proporcione o conhecimento antes apenas vislumbrado nas palavras impressas. O exposto confirma a antiga sabedoria helvética de que “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. Também ilustra a relação dialética conhecida como “práxis”, pela qual a teoria orienta a prática que, quando posta em prática, aprimora e calibra a teoria, e assim por diante. Considerações que evocam à lembrança o símbolo do Tai Chi, aquele círculo dividido ao meio por uma linha serpenteada, um lado preto, outro branco, contendo em seus extremos bolinhas pretas e brancas, a branca no preto, a preta no branco, simbolizando o fato de todo o processo final conter em si a semente do novo processo que se inicia, permitindo-nos concluir que uma coisa pode não ser outra coisa, mas sempre remeterá a um vislumbre da coisa outra que ela ainda não é, mas que poderá virá a ser. Entende?
Pois é, filosofar por conta e risco, sem ajuda especializada, dá nisso: a mente vira um pião tresloucado batendo contra as paredes de um labirinto em Creta enquanto se busca a saída antes que o Minotauro nos agarre e solucione o jantar (o jantar dele, por suposto). Compartilho esses devaneios com a estimada leitora e o paciencioso leitor após ter vivenciado, em Uvanova, dia desses, a experiência da vindima. Para mim, nascido em urbanidades distantes nas quais acreditava-se que leite dava em saquinhos em prateleiras de supermercado e salame nascia em árvores, tive a oportunidade de meter a mão na massa (sentido figurado) e auxiliar no processo de transformação de uva em vinho.
Até então conhecedor apenas da etapa final do ciclo vinífero (a arrancada da rolha e o verter do líquido perolado nos cálices), esfolei os dedos embaixo do parreiral cortando os cabinhos dos cachos que lotaram cestos de vime depois transportados para o porão da casa dos sogros. Lá, alcei ao topo de um escorregador de madeira as 37 cestas repletas de uvas que iam sendo mastigadas por um moedor pilotado pelo cunhado. O sumo disso era erguido em latão pelo irmão do sogro ao alto de um mastel onde se posicionava o próprio sogro, manuseando um coador, a fazer com que para dentro do mastel jorrasse somente o líquido das uvas que, em breve, magicamente virará vinho em nossas mesas.

Vinho que, dessa vez, ajudei a fazer, na prática. Entusiasmado, já anunciei que, ano que vem, quero ajudar a plantar e a colher a bela polenta. Por alguma razão, me sugeriram voltar aos livros...
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul,em 13 de fevereiro de 2017)

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2017

Moedinhas no bolso

Não se trata de sparagnar (“poupar”, “economizar de forma avarenta”, cujo significado logo aprende, a partir do dialeto “talian”, todo imigrante moderno que venha habitar estas plagas serranas), mas, sim, de saber utilizar até o final a capacidade operativa que proporciona qualquer produto que se tenha adquirido com o soldi (“dinheiro”) advindo do fruto do seu lavoro (“trabalho”). Depois de alguns anos residindo em Uvanova, em Tapariu ou mesmo Vila Faconda, a gente descobre que há sabedoria no ditado dos antigos, ao alertarem que “qui sparagna el gato magna” (“quem economiza, o gato come”, em tradução livre e mescolada deste lavoroso cronista), admoestando aqueles que pensam que vão enriquecer mantendo a mão fechada a qualquer custo, sendo que, conforme as nonas (e as irmãs das nonas, que, para todos os efeitos, são as tias), da vida só se leva a vida que se levava e moeda em bolso de defunto não ilumina parede de caixão (essa inventei agora, ao sabor do entusiasmo). Mas, apesar disso, esbanjar desmesuradamente sempre foi, é, continua sendo e sempre será pecado. Certas as nonas.
Penso nisso sempre que chega ao fim um pote de xampu no banheiro. Reluto em aceitar o advento do esgotamento absoluto e irreversível do conteúdo daquele recipiente de artigo capilar. As informações na embalagem prometem 200 ml de produto. Mas, será que havia mesmo tudo isso ali dentro? E, se sim, consumi de fato tudo em meus a cada dia mais esparsos cabelos? Acabou? Morreu? Não mais xampu? Terei de abrir outro? Custo a acreditar. Destampo a embalagem e meto um pouco de água dentro, embaixo do chuveiro. Tampo com a mão, chacoalho com força para que a água lave as paredes do tubo e extraia os resquícios de xampu que nelas ainda se agarram. Ah, varda só (“olha só”, um híbrido ítalo-brasileiro), ainda rende mais uma ensaboada. Alora (“então”), mãos à obra, ainda consigo mais uma lavada. Afinal, salame não dá em árvore, como descobriram já na chegada os primeiros imigrantes que vieram para cá com o sonho de conquistar a cucagna (“fortuna”) e acabaram dando de cara com banhados de pissacán (“pissacán” é pissacán mesmo, lamento).

Não quero sparagnar, mas também me recuso a esbanjar. É por isso que bebo até a última gota da garrafa aberta de espumante, mastigo até a última migalha do pão assado na palha, chupo a casquinha do pistache (onde reside a maravilha do sabor) antes de colocar fora. Ah, e levo sempre umas moedas no bolso. Pois vai que brilhem no caixão. Afinal, o seguro morreu de velho. Morreu, como todos, é verdade. Mas de velho.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro" em 6 de fevereiro de 2017)

segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

Eis o sumo da caipirinha

Agora inventaram a caipirinha de melancia. Tudo bem, é preciso estar aberto às novidades que o andar do tempo faz surgirem (houve época em que sequer caipirinha de limão existia e alguém teve de inventá-la, um gênio dos coquetéis, por suposto), e assim os menus dos barmen vão sendo incrementados com caipirinha de abacaxi (que, admito, é uma delícia quando feita dentro da casca da fruta, desmistificando também a carga negativa da expressão “descascar o abacaxi”, que se transforma em prazer urgente quando o propósito é fazer uma caipirinha), caipirinha de maracujá, de morango e afins (lá vai o kirst-quiz da semana: qual a caipirinha mais esdrúxula que você já provou?).
Mas eu, dinossauro que começou a andar por sobre a Terra ainda no início da segunda metade do longínquo século passado (aquele, no qual música vinha de aparelhos três-em-um; no qual creme dental era pasta-de-dente; em que parecer descolado era usar calça boca-de-sino, tênis Bamba e chamar os caras de “bicho” e as minas de “mina”; em que era preciso esperar a válvula do televisor esquentar para assistir, em preto-e-branco, ao “Vila Sésamo” e outras cavernices), eu, que daquele tempo sou, ainda reluto em pedir ao garçom uma caipirinha que não seja a clássica, feita com limão esmagado, açúcar, gelo e cachaça (da boa). E isso que avancei: admito, no lugar da cachaça, uma vodka de qualidade, e, para agradar aos paladares femininos e pavonear gourmetices, uma pitada secreta de canela-em-pó, que fica docinho no copo delas e serve de desculpa para preparar outro, mais forte, “só para a homarada”.

A senhora minha esposa, com quem casei, é apreciadora do brasileiríssimo drinque. Na verdade, quase uma “expert”, dada a capacidade que desenvolveu de avaliar as qualidades de uma caipirinha bem feita, especialmente as tradicionais, sobre as quais traça tratados teórico-práticos. Aprendo com ela que existe uma lógica de consumo, que inclui saber bebericar a goles pequenos (na próxima encarnação, talvez, eu...) e, principalmente, impedir o garçom de recolher o copo quando o conteúdo parece ter sido totalmente consumido. Nãnãnã... Espera, deixa aí. O melhor reside justamente nos pedacinhos de limão que sobraram no fundo, encharcados do sumo caipirístico resultante do amálgama da polpa da fruta com a cachaça e o açúcar. É com propriedade profissional que ela saboreia aqueles nacos de limão. Deve haver poesia e metáforas profundas nisso. Fica a cargo do leitor e da leitora pescarem-nos. Afinal, é verão, tempo de férias e eu esqueci o que queria dizer... Garçom!
(Crônica publicada no jornal Pioneiro em 30 de janeiro de 2017)

segunda-feira, 23 de janeiro de 2017

Porco, cão ou ovelha?

Quem é porco? Quem é cachorro? Quem é ovelha? Quem é humano? Quais as diferenças entre eles? Quais as semelhanças? De acordo com suas atitudes, um ser humano pode se assemelhar a um porco, a um cachorro ou a uma ovelha, se, para efeitos de comparação fabulosa e metafórica, forem levadas em conta algumas características atribuídas a esses animais. O porco é o ser que atropela tudo movido pelo incontrolável desejo de saciar seus interesses imediatos, resumidos a uma fome voraz (que, transposta para o universo humano, pode ser entendida como fome de poder, de riquezas, de fama etc). O cachorro é o bajulador inconsequente desprovido da proatividade do porco, mas que se alia a ele para também atender a seus interesses próprios e de ascensão. A ovelha é a grande população submissa, vampirizada pelos porcos e pelos cachorros, sem iniciativa de reação; os inocentes úteis; a massa ignara.
O escritor britânico George Orwell (1903- 1950) criou uma das mais icônicas obras da literatura contemporânea ao abordar a questão com seu aclamado “A Revolução dos Bichos”, lançado em 1945. No original, o livro intitula-se “Animal Farm” (“A Fazenda Animal” ou “A Fazenda dos Bichos”, em tradução livre deste cronista). Ali, os bichos da Granja do Solar resolvem se unir a fim de subjugar os humanos dominantes e assumir o controle da fazenda, irmanados em um propósito inicial de solidariedade traduzido pelo lema “Todos os bichos são iguais” (alterado mais tarde para “Todos os bichos são iguais, mas alguns são mais iguais do que os outros”, à medida em que os porcos vão traindo o movimento e se aliam aos homens, pelo poder). Quarenta anos atrás, em janeiro de 1977, o grupo inglês de rock Pink Floyd lançava seu nono disco de estúdio, intitulado “Animals”. Era um álbum conceitual (como quase todos os da banda então liderada pelo baixista e compositor Roger Waters) claramente inspirado no livro de Orwell, composto por apenas cinco faixas (três delas com mais de dez minutos: “Dogs”, “Pigs” e “Sheep)”.

Nas letras das músicas de 40 anos atrás, Waters debruça-se a analisar as nuances das gentes que se assemelham a porcos arrivistas, a cachorros reacionários e a ovelhas submissas, e de como esses personagens humanos protagonizam as mazelas do mundo. Nesses dias estranhos em que vivemos, nada mais atual do que recolocar “Animals” do Pink Floyd para tocar no aparelho de som e folhear de novo as páginas de “A Revolução dos Bichos”, que encerra-se com a famosa frase “... mas já se tornara impossível distinguir quem era homem, quem era porco”.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do SUl, em 23 de janeiro de 2017) 

segunda-feira, 16 de janeiro de 2017

A resistência das rosas

Eu sei que é roubada comprar rosas no pico do verão, mas, quando percebo, já é tarde. Hábitos falam mais forte quando cultivados com zelo e isso vale para tudo: amizades, relacionamentos, restaurantes, bons e maus comportamentos, formas de pensar, maneira de escovar os dentes, leituras, churrasco de domingo, aquisição periódica de rosas e mais tudo aquilo que a amiga leitora e o estimado leitor quiserem acrescentar por conta de suas vivências. Quando vi, estava com o buquê deitado no banco do caroneiro, mais uma vez, como faço às sextas-feiras.
Flores trazem vida, cor e clorofila à casa, especialmente quando não se tem habitando nela nenhum gato, cachorro ou peixe de aquário. Às sextas-feiras, em uma esquina do bairro próxima daqui de casa, paro o carro ao lado da van do florista ambulante cujas portas escancaradas ofertam aos transeuntes diversos buquês de rosas com cores variadas. Tem de tudo que a imaginação e a palheta de cores possa criar: rosas vermelhas, rosas brancas, rosas cor-de-rosa, rosas lilás, rosas azuis, rosas verdes, rosas bicolores, rosas bege, rosas salmão, rosas amarelas. Gosto de variar e me divirto com as cores mais esdrúxulas, ciente de que são tingidas artificialmente, mas tudo bem, o que vale é o efeito.
Às vezes, adquiro dois buquês para mesclar as cores nos diversos vasos que depois a esposa espalha pelas peças da casa. Até os banheiros são brindados com a presença floral, porque, afinal de contas, aqui em casa, banheiro também é gente, se me permitem a metáfora pobrinha. E faço isso de caso pensado. Sei que a expectativa de vida das florezinhas não ultrapassa uma semana, período em que esperamos delas apenas que os botões se abram e preencham os ambientes com o perfume, as cores e a alegria de serem rosas. Depois, cumprem o seu destino: murcham, morrem, vão fora e dão espaço para os buquês da semana que vem. Assim é a vida das rosas, sobre as quais já aprendemos singelamente com o poeta que são rosas, são rosas, são rosas...

Mas no duro do verão a coisa é diferente. As rosas compradas sexta-feira passada não duraram sequer três dias e já estão flácidas nos vasos, murchas, tristes e acabadas. A rosinha amarela infiltrada no meio do buquê carmesim ainda que tenta manter a imponência, rainha em meio ao mar de murchismo protagonizado pelas demais. Efeito do calor, claro. Mas não desisto. É uma questão de honra não abandonar esse hábito. Afinal, se uma rosa é uma rosa, a poesia também será sempre poesia, apesar do calor abrasante. Contem comigo na sexta que vem!
(Crônica publicada no jornal Pioneiro, de Caxias do Sul, em 16 de janeiro de 2017)

segunda-feira, 9 de janeiro de 2017

Cravados nas jugulares

Hoje vamos falar de vampiros. Sei tudo sobre vampiros. Leio muito a respeito há séculos... Quer dizer... Há anos. Muitos anos. Com o passar das eras, ou melhor, dos anos, fui acumulando profundos e detalhados conhecimentos a respeito das mais variadas espécies de vampiros, seus hábitos, suas características, suas preferências, suas formas de manifestação e, sobretudo, a respeito de seus disfarces. Um dos mais poderosos artifícios dos vampiros é seu poder de se disfarçar e de se imiscuir anonimamente no seio da convivência com suas vítimas em potencial. Aterrador, não acha? E é mesmo.
Ao estudar o vampirismo, descobri que a pátria dos vampiros é a longínqua e nebulosa Transilvânia, encravada nos Cárpatos da Europa oriental. Ali, a vampirada deita e rola, ou melhor, suga e morde, ao sabor de sua insaciável sede de sangue. Vampiro quer sangue, cada vez mais e mais, e fica desesperado quando se vê impossibilitado de prosseguir encravado nas veias que lhe proporcionam o tão desejado fluido vital. Está escrito na testa do vampiro “quero sangue”. Observe bem e você verá. Pois bem. Lá na Transilvânia, a pátria dos vampiros, as diversas regiões do país são controladas por enormes e fabulosos gigantes. São gigantes imensos, colossais, descomunais, cujos organismos são constituídos por quilômetros infindáveis de veias e artérias pelas quais circulam milhares de litros de cobiçoso sangue para a vampirada.
E frente a isso, o que os vampiros da Transilvânia fazem? Ora, eles se reúnem em grupos de afinidades, que denominam “partidos vampíricos”, e se organizam para atacar, subjugar e vitimizar os gigantes para, assim, sugar-lhes o sangue em conjunto, unindo forças e garantindo a eternidade de suas vampiranças. O interessante é que todo o processo é muito democrático. Apesar de se odiarem entre si, os grupos fazem acordos estratégicos para imobilizar e sugar a seiva vital dos gigantes. O grupo de maior expressão e poder vampiriza a jugular e as principais artérias dos colossos; os grupos intermediários ficam com os órgãos secundários e as veias mais extensas; os grupelhos menores sugam os dedinhos, as orelhas, a ponta do nariz.
Enquanto houver gigante a ser sugado, os grupelhos de vampiros trotam juntos suas jornadas vampirais. Caso percam a boquinha – ou melhor, a gargantinha –, imediatamente as alianças se esfacelam como névoa e os vampiros brigam entre si, acusando-se uns aos outros e saindo imediatamente em busca de outro gigante para vampirizar. Um pesadelo a situação lá na Transilvânia.
(Crônica publicada no jornal "Pioneiro", de Caxias do Sul, em 9 de janeiro de 2017)

quarta-feira, 4 de janeiro de 2017

Nada do que foi, será

Pronto, 2016 é página virada. Ufa! Aos trancos e barrancos, cá estamos, rumo ao futuro, renovando energias para enfrentar o que estiver por vir. Pelo caminho, ficaram Carrie Fisher; Gene Wilder; Domingos Montagner; Elke Maravilha; Muhammad Ali; Leonard Cohen; Prince; Zsa Zsa Gabor; Umberto Eco; Ferreira Gullar; David Bowie; George Michael; Fidel Castro; o time da Chapecoense; o bom senso dos eleitores norte-americanos; o mandato da Dilma; o corpo fechado de Eduardo Cunha; a intocabilidade de Renan Calheiros; a credibilidade das instituições brasileiras; a exclusividade de prêmios literários para quem escreve livros; o jejum do Grêmio; o jejum da Seleção Brasileira nas Olimpíadas; os relacionamentos de William Bonner e Fátima Bernardes, de Luiza Brunet e Lírio Parisotto e de Angelina Jolie e Brad Pitt, e o leitor completa a lista a partir de suas próprias referências (ou traumas).
O importante, para quem chegou até aqui, independentemente do tamanho das sequelas, é seguir rolando a bola pra frente, como nos ensinam os técnicos de futebol, sejam eles estudados ou oriundos das praias de Copacabana. E o que se pode prever em relação ao ano que se inicia? Bom, não muito, conforme aprendemos desde o surgimento da futurologia, além de que morrerá uma nova penca de famosos, catástrofes varrerão certas partes do mundo e a NASA encontrará outro planeta semelhante à Terra que pode ser habitado, nos confins do Universo. Fora isso, somos regidos pela incerteza e a melhor receita para navegar sobre as ondas do bravio mar da existência ainda é a prudência.

O que se pode dizer de antemão a respeito de 2017 é que será um ano permeado por centenários importantes, a começar pelos 100 anos da Revolução Russa, no segundo semestre. Inegavelmente, foi o fato que deu o tom para o desenrolar da História ao longo do século XX. Antes disso, em maio, quem tem fé haverá de recordar as aparições que Nossa Senhora de Fátima fez a três crianças em Portugal, segredando a elas alguns mistérios. No Brasil, recordaremos os 100 anos de “Pelo telefone”, considerado o primeiro samba gravado no mundo, por Ernesto Joaquim Maria dos Santos, o “Donga”. Serão lembrados os centenários de nascimento como os de Will Eisner; David Nasser; Antônio Callado; Juan Rulfo; Arthur C. Clarke; Sidney Sheldon; Ella Fitzgerald; Dean Martin; Zilka Salaberry; Chacrinha; Jânio Quadros; John Kennedy; Indira Gandhi, entre outros. Fora o pouco que dá para prever, melhor mesmo é contar com nossos próprios esforços. Um bom 2017 a todos.
(Crônica publicada no jornal Pioneiro, de Caxias do Sul, em 2 de janeiro de 2017)